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  1. Para venda: Viola, alemã, século 19, 405mm, excelente estado, recentemente afinada.

  2. Quarteto de corda estabelecido necessita de dois violinistas e um violoncelista.
Audição
  1. Era uma banda de rock. Foram fazer uma audição para serem contratados por uma grande gravadora. A banda entra no palco e toca como nunca, os arranjos lindos, as convenções perfeitas, um tremendo show.
    No intervalo, o diretor da gravadora entra no camarim dizendo:
    - Vocês são demais! Adoramos e vamos fechar o contrato agora! Estou adiantando um milhão pra vocês se acertarem e passarem seis meses tranquilos, e daí gravamos o álbum.
    Os caras se empolgam e sobem ao palco de novo. Enquanto toca, o baterista vai pensando: "Um milhão! Que maravilha! Vou comprar os pratos que sempre quis, nunca mais vai me faltar baquetas, vou ter patrocínio..."
    O guitarrista pensa assim: "Um milhão! Vou ter uma Ferrari, e muitas motos! A mulherada vai cair em cima de mim!"
    O vocalista, assim: "Um milhão! Terei como publicar minhas poesias... O mundo saberá de minhas posições políticas, o que penso sobre o amor..."
    E o baixista, por sua vez, pensa assim: "Dó, dó, dó, dó, lá, lá, lá, lá, ré, ré, ré, ré..."
Banda
  1. Qual a real definição de uma banda?
    Banda é um lugar onde o guitarrista acha que é o solista, o tecladista acha que é o maestro, o baterista acha que é músico, e o cantor ACHA que é o dono da banda...
Baixista
  1. O Baixista Português...
    Um baixista vem todo transtornado de uma ligação telefônica:
    - Notícias ruins, minha mãe morreu ontem à noite.
    Sua namorada o consola: - Pense que ela já estava doente e idosa; assim foi melhor para ela. Soa novamente o telefone. O baixista volta ainda mais transtornado e diz para a namorada:
    - Que dia mais trágico esse! Meu irmão acaba de me ligar e me disse que a mãe dele também morreu!

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  2. Um guitarrista e um baixista estão brigando por detrás da cortina do palco, quando o empresário tenta separar os dois e quer saber o motivo da querela.
    - Este bastardo desafinou uma de minhas cordas - diz o baixista - e em cinco minutos tenho que entrar em cena.
    - Mas não vejo qual é o problema - retruca o empresário.
    E o baixista: - É que ele não quer me dizer qual foi a corda que ele desafinou.
Baterista
  1. Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
    No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

  2. Como você sabe quando um baterista bate à porta?
    As pancadas aceleram e depois atrasam.

  3. Um baterista está na prova de admissão do conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó e mi.
    - O que é isso? - pergunta o professor.
    - Hummm, posso ouvir novamente? - pergunta o baterista.
    Novamente o professor toca o dó e o mi.
    - Hummm, um momento, logo eu consigo... posso ouvir uma terceira vez?
    O professor repete o dó e mi, ao que o baterista responde:
    - Consegui. É um piano!

  4. Qual foi a última frase do baterista antes de ser despedido?
    - Agora vamos tocar um tema meu!

  5. Um baterista, farto de ouvir anedotas de bateristas, resolve mudar de instrumento. Por lhe parecer mais facil e de menor concorrência opta pelo acordeão. Vai a uma loja comprar um e o empregado lhe diz:
    - Escolha o que quizer, estão todos ali no fundo da loja.
    Ele vai até lá e, como não sabe tocar, escolhe à vista. Após uns minutos volta a procurar o empregado e fala:
    - Pronto, já escolhi, quero aquele branco ali de cima.
    - O senhor... é baterista? - diz o empregado.
    - Como é que descobriu? - responde o cliente.
    - É que aquilo é o aparelho de ar condicionado...
Beatles
  1. O produtor dos Beatles liga para o George Harrison:
    - Alô, o George está?  
    - Não, ele saiu para Paul McCartney no correio, mas o Ringo Starr.
Cantores
  1. Um cliente chega na feira de um vilarejo e compra todos os tomates e ovos disponíveis. O comerciante sorri e pergunta:
    - O senhor também vai ao show do Rex Gildo hoje à noite?
    - Mas que o é isso. Eu sou o Rex Gildo!

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  2. Qual é a diferença entre um regente de coro e um chimpanzé?
    É provado cientificamente que os chimpanzés são capazes de se comunicar.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  3. Qual a diferença entre uma soprano wagneriana e um tenor wagneriano?
    Aproximadamente 20 quilos.

  4. Por que os tenores não usam cuecas?
    Porque é roupa de baixo.

  5. Qual é a diferença entre uma cantora e um terrorista?
    Pode-se negociar com o terrorista.

  6. Como sabemos que é um cantor que está bantendo à porta?
    É quando você abre a porta e ele não sabe quando deve entrar!

  7. Qual a primeira coisa que uma soprano fala ao acordar???
    - Bom dia Maestro!

  8. Um cantor popular entra em cena. No público uma única velha senhora.
    Todo profissional o cantor fala para ela:
    - Minha querida, vou cantar hoje só para você!
    - Por mim tudo bem, mas se apresse por favor, que eu tenho outros aposentos ainda para limpar.

  9. Um cantor canta para seu empresário. Ao que o empresário comenta:
    - Você seria um bom substituto para o Elvis Presley.
    - Mesmo?
    - Sim, você deveria ter morrido no lugar dele...

  10. Como foi descoberto o cânone?
    Vários cantores tentaram cantar simultaneamente a mesma parte...

  11. Qual a formação de um trio vocal masculino?
    Dois homens e um tenor.

  12. No coral:
    Os baixos casam com os sopranos;
    Os contraltos ficam pra titias; e
    Os tenores casam uns com os outros...
Clave de Dó
  1. Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
    Há alguns regentes que conseguem ler grego.
Comida
  1. Qual é a música que o chefe escuta enquanto prepara um prato num restaurante fino?
    "O Cravo bem Temperado"!

  2. Qual é a diferença entre um banjo e uma cebola?
    Todos choram quando a gente corta uma cebola.

  3. Você sabe qual é a diferença entre o Músico e a Pizza?
    Uma pizza sustenta a família.
Compositores
  1. Igos Stravisnky recebe o encargo de fazer a música para um filme de cinema.
    - Lhe daremos cinco mil dólares - dizem de Hollywood.
    - Não é bastante. - responde o compositor.
    - Mas é o que ganhava o seu antecessor - tornam a dizer de Hollywood.
    - Meu antecessor era um homem de talento, eu porém, como eu não tenho, a tarefa para mim é muito mais difícil...

  2. Um compositor vazio, destituído do menor talento para a música, pede a opinião de Richard Strauss sobre seu novo trabalho sinfônico:
    - Falta-lhe sentimento, ardor, fogo.
    - Quer dizer que devo colocar mais fogo na minha música?
    - Não - respondeu Strauss - não deve por fogo na música. Deve por a música no fogo...
Concerto
  1. O político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
    O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
    - Você entende de música?
    - Um pouco - responde o assessor.
    - O que é que esse cara está tocando?
    - Piano!

  2. O novo rico chega atrasado ao concerto brigando com a mulher, causadora do atraso. Então pergunta ao arrumador:
    - O que é eles estão tocando?
    - É a 4ª sinfonia de Mahler - responde o homem.
    - Está vendo? - diz o novo rico para a mulher - por tua causa já perdemos três primeiras.
Contrabaixo
  1. Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?
    Existe solo de contrabaixo?

  2. Qual é a diferença entre o contrabaixo e o caixão?
    - O lado em que fica o morto.

  3. Qual éa diferença de um violino e um contrabaixo?
    O Contrabaixo faz uma fogueira muito maior.

  4. - O senhor precisa de algum tempo para a afinação?
    Ao que o contrabaixista responde:
    - Ué, mas não é a mesma da semana passada?
Definições
  1. Piano-súbito - Indica uma oportunidade para algum obscuro músico de orquestra se tornar um solista.

  2. Glissando - Uma técnica adaptada por instrumentistas de corda para passagens dificeis.

  3. Risoluto - Indica aos músicos da orquestra que eles deverão manter o tempo correto faça o maestro o que fizer.

  4. Senza sordino - Expressão usada para lembrar ao músico que se esqueceu de pôr a surdina alguns compassos atrás.

  5. Crescendo - Expressão que lembra ao executante que ele está tocando demasiadamente forte.

  6. Transposição - Mudança relativa da altura de uma peça que era muito grave para os contraltos e passa a ser muito aguda para os sopranos.

  7. Cadência - Quando a gente espera que vai parar, mas você não pára.

  8. Diatônica - Schweppes de baixas calorias.

  9. Virtuoso - Músico com boa formação moral.

  10. Audição - Ato de submeter uma pessoa a situações de grande dureza para satisfazer o sadismo de alguém que já tem a opinião há muito formada.

  11. Intervalo - É o tempo que o músico leva pra encontrar a nota certa. Há 3 espécies:
    1. Intervalo maior - muito tempo;
    2. Intervalo menor - alguns compassos;
    3. Intervalo invertido - quando tem de recuar um compasso e tentar de novo.

  12. Ritornello - Uma ópera de Verdi.

  13. Intervalo de 2ª menor - Dois contrabaixos tocando em uníssono.
Dinheiro
  1. Dois sujeitos estão parados na estrada e esperam pelo ônibus. Um é músico e o outro também não tem dinheiro.

  2. Dois músicos se encontram. Um fala:
    - Na semana passada eu comprei um CD seu.
    O outro responde: - Ah, então foi você...

  3. O produtor de televisão:
    - No ano passado ganhei bastante dinheiro. Finalmente já posso comprar o Iate.
    O Compositor pimba:
    - E eu já posso comprar o Rolls Royce.
    O músico de jazz:
    - E eu já posso comprar um pijama novo.
    Então lhe perguntam o produtor e o compositor:
    - E o resto do dinheiro?
    Ao que o músico esclarece: - Não há crise. A minha mãe empresta!
Ensaios
  1. O arranjador chegou no ensaio e disse pro pianista:
    - É lá menor com 7ª e 9ª menor.
    E o pianista virou pro guitarrista:
    - É lá menor.
    E ele falou pro baixista:
    - É lá.
    O baixista falou pro batera:
    - É samba.
    E ele vira pro percussionista:
    - Vai preenchendo...
Flauta
  1. Como fazer duas flautas soarem afinadas?
    Mate um dos flautistas.

  2. Qual a melhor maneira de soar uma segunda menor?
    Um duo de flauta-doce em uníssono.

  3. Quantos flautistas são necessários para acabar com um regente?
    Pelo menos um.
Frase
  1. Músico que é músico depois de entrar em coma, nunca volta a si. Sobe para si sustenido!!!
Gaita de Fole
  1. 2ª Grande Guerra. Mensagem de um regimento inglês na frente de combate para o Quartel General:
    - Posição desesperada stop urgente desmoralizar inimigo stop enviem coluna blindada ou um tocador de gaita de foles.

  2. Por que é que os tocadores de gaitas de fole caminham enquanto tocam?
    Para fugirem do som.
Guitarrista
  1. Qual é a definição de um semi-tom?
    Dois guitarristas tentando tocar em uníssono.

  2. Quais são as principais mentiras de um guitarrista de rock?
    1- No solo eu nem sequer me ouvi.
    2- Na próxima peça não vou tocar nenhum solo.
    3- Mas é claro que eu sei tocar por notas.
    4- E eu também consigo afinar sem o afinador.
    5- Gozado, hoje de tarde eu conseguia tocar essa passagem.
    6- Eu te dou um sinal quando chegar a tua entrada.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  3. O que a gente arremessa a um guitarrista que está se afogando no mar?
    Seu amplificador...

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  4. Um sujeito numa loja de música experimenta uma guitarra elétrica. O vendedor pergunta:
    - Você gosta de tocar guitarra?
    - Claro, para mim isso é o máximo!
    - Então por que você não estuda um pouco?

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  5. Um guitarrista estava fazendo um teste de percepção musical. Então, chegou um maestro junto ao piano e tocou um D menor:
    - O que é isso?
    - Calma aí, o senhor poderia tocar de novo?
    Então, o maestro foi e calmamente tocou o D menor.
    - Então? O que é isso?
    - Ainda não saquei... poderia ir mais uma vez?
    De cara fechada, mas ainda com paciência, o maestro tocou novamente.
    - O que é?
    - Putz! Calma! Já estou entendendo...
    - Quer que eu toque novamente?
    - Por favor, mais uma vez...
    Então o D menor foi tocado mais uma vez...
    - Já sabe o que é isso?
    - Tenho um palpite... calma aí... última vez, pode ser?
    Já estressado, o maestro toca firmemente o D menor alto e claro.
    - O senhor já pode me dizer o que é isso? Ou o senhor não faz idéia!?
    - Espere...
    - Fale! Não tenho o dia todo!
    - Ahh... já sei!
    - FALE!
    - É um piano!

  6. Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?
    Fale para ele tocar uma música com partitura.

  7. E fazer um guitarrista parar de tocar ?
    É so colocar a partitura na frente dele!

  8. 10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:
    1- Você pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.
    2- Guitarras não falam e você pode usá-las a hora que quiser.
    3- Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.
    4- Guitarras não se preocupam com maquiagem.
    5- Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
    6- Guitarras não engravidam.
    7- Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.
    8- Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
    9- Nunca uma guitarra perguntará "Você acha que eu estou gorda?"
    10- Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.

  9. 10 motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:
    1- Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
    2- Guitarras não cozinham muito bem.
    3- Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher?
    4- Quem irá cuidar dos filhos?
    5- Arrumar a casa?
    6- Lavar sua roupa?
    7- Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...
    8- Mulher não precisa trocar de cordas.
    9- Mulheres não desafinam na hora H.
    10- Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.
Jazz
  1. Quando um músico de jazz tem um milhão de dólares?
    Quando ele começa com dois milhões.
Ladrões
  1. Por que os ladrões gostam de Bach?
    Porque foi ele que inventou a "Arte da Fuga"!
Lâmpadas e Músicos
  1. Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Trinta. Um para trocar a lâmpada e vinte e nove para dizer: - “Eu faria
    melhor!”.

  2. Quantos tecladistas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Nenhum. É só ligar em MIDI.

  3. Quantos músicos de Heavy Metal são necessários para trocar uma lâmpada?
    Dois. Um para trocar e outro para comer a usada.

  4. Quantos produtores são necessários para trocar uma lâmpada?
    Não sei... O que você acha?

  5. Quantos técnicos de som são necessários para trocar uma lâmpada?
    Ah, pra mim soa bem...

  6. Quantos cantores são necessários para trocar uma lâmpada?
    Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em torno dele.

  7. Quantos oboístas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Apenas um, mas esteja certo de que ele vai preferir lâmpadas fabricadas por ele mesmo.

  8. Quantos maestros são precisos para trocar uma lâmpada?
    1 para trocar, 1 para criticar como foi trocada a lâmpada e outro para dizer que poderia ter feito melhor.

  9. Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Vejamos as possibilidades:
    a) - "Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"
    b) Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
    c) Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
    d) Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

  10. Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

  11. Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?
    Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

  12. Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
    Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.

  13. Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Vejamos:
    a) Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
    b) Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
    c) Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
    d) Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

  14. Quantas solistas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
    É melhor não pedir, porque ou vão recusar-se de forma indignada, dizendo que são elas que devem brilhar ou que se a lâmpada queimada não era a delas, que pouco importava. Além disso, se uma solista aceitar, pode ser que ela não queira descer da escada depois.

  15. Quantas sopranos pra Quebrar uma lâmpada?
    Isso não vai ter importância, você só vai ter tempo pra tapar os ouvidos antes.

  16. Quantas cantoras de country são necessárias para mudar uma lâmpada?
    Sete - uma para a desatarrachar e seis para escrever uma canção sobre quanto sentem a falta da lâmpada velha.
Lápide
  1. Inscrição na lápide de um cantor de Blues:
    "Well... I didn't wake up this mornin'..."
Maestro
  1. O maestro português interrompe o ensaio e diz:
    - O primeiro trombone deu uma nota errada.
    Ó maestro - diz um músico - mas o primeiro trombone ainda não chegou.
    Então o maestro responde:
    - Então, quando ele chegar digam-lhe.

  2. No fim do ensaio com a cantora o maestro diz para a orquestra:
    - Por favor, tomem nota das seguintes alterações: O compasso 16 passa de 4 para 3 tempos, no compasso 21 supendem até eu dar sinal, os compassos 28 a 36 tocam meio tom acima, o compasso 45 é ad libitum (eu marco os tempos), no compasso 52 cortam o 3º e 4º tempos.
    - E eu? - pergunta a cantora em pânico.
    - A senhora canta exatamente como costuma fazer.

  3. Sobre o Maestro Karajan...

    1) - O que Karajan vai reger hoje?
    - O que ele vai reger a gente não sabe, mas nós vamos tocar a Quinta Sinfonia de Beethoven.

    2) Ensaio com a Filarmônica de Berlim. Karajan está doente, Bernstein está doente; quem faz o ensaio é novamente o regente da orquestra da praça de Sylt. Depois de alguns compassos ele interrompe:
    - Meus senhores, o corne inglês está desafinado.
    - Desculpe, mas nesta música o corne inglês sequer toca...
    - Pois então passem a ele este recado quando o encontrarem.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)


  4. Qual a diferença entre um regente e um terrorista?
    Com o terrorista se pode discutir...

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)


  5. Qual a diferença entre Deus e um maestro?
    Deus sabe que NÃO é um maestro.

  6. Vários maestros foram encontrados enterrados com cimento até o pescoço.
    O que aconteceu?
    Acabou o cimento.

  7. O maestro, zangado, interrompeu o ensaio e exclamou:
    - Que não comecem todos juntos, ainda compreendo; que desafinem, vá que não vá; mas, pelo menos, toquem todos a mesma música!!!
Médico
  1. Um músico de jazz vai ao médico. Após a consulta o médico diz:
    - Eu preciso infelizmente lhe comunicar, que você só tem três meses para viver.
    Alegre o músico olha o médico e pergunta:
    - De quê?

  2. Um músico está no consultório:
    - Doutor, me faça um check-up. É que finalmente consegui um contrato para gravar um disco e tenho uma viagem programada e por isso preciso saber meu real estado de saúde.
    O médico então responde:
    - Neste caso grave apenas uma faixa.

  3. Um violonista vai ao médico. O médico depois de examiná-lo lhe diz que tem para ele uma boa e uma má notícia. O violonista pede primeiro a notícia ruim. E o médico diz:
    - O senhor tem o mal de Alzheimer.
    E o violonista então pergunta:
    - E qual é a boa?
    E o Doutor:
    - Até você chegar em casa já esqueceu a notícia ruim.
Música
  1. O que acontece se você tocar musica country ao contrário?
    A tua mulher volta para ti, o teu cão ressuscita e a tua conta bancária volta a ter dinheiro.

  2. O que acontece se você tocar musica New Age ao contrário?
    Música New Age.
Música e Bebida
  1. Qual a diferença entre um camelo e um músico?
    O camelo consegue trabalhar sete dias seguidos sem neste meio tempo beber algo.
No Céu
  1. Os 3 grandes maestros Furtwengler, Bernstein e Karajan encontram-se no céu.
    Diz Furtwengler: - Há dias encontrei Deus, que me disse estar feliz pela minha presença aqui, porque eu era sem dúvida o maior maestro da minha geração.
    Diz, então, Bernstein: - Olhem, eu o encontrei ontem e ele me disse que na sua opinião eu era o maior maestro de sempre.
    Karajan coça o queixo e diz: - Curioso, não me lembro de ter dito nada disso.
No Hospício
  1. Aquele louco varrido estava numa cama da enfermaria do hospício, deitado de costas, cantando:
    - Aquela nuvem que passa... sou eu... Aquela nuvem que passa... sou eu...
    Logo entra um enfermeiro, bruscamente vira-o de bruços e lhe aplica uma enorme injeção na bunda.
    Imediatamente, o louco vira o disco:
    - Ai, ai, Johnny... ai, ai, Alfredo... quem é da nossa gangue não tem medo!
    Ao ouvir isso, o seu vizinho comenta:
    - Gostei mais do lado A!
O Cara
  1.  O "cara" tirava melodias "peidando". Em plena Praça da Sé com o chapéu no chão, fazendo seu número quando um certo empresário, dono de uma gravadora, viu aquilo, se encantou e disse:
    - Bicho, é sucesso na certa, pegue meu cartão, a hora que quiser você me liga e a gente grava um CD...
    - Passado alguns dias, o "cara", resolveu ligar pro tal empresário.
    - "Vamo vê o que rola!" - pensou - Alouu!!! Sou o "cara" que tira melodias peidando...
    E o empresário - Bicho, não acredito! Que bom que me ligou! Vamos gravar um CD agora mesmo!!!
    E foi o que fizeram, e dito e feito, foi sucesso nacional, estorou nas paradas. Tanto sucesso resultou em uma apresentação num grande teatro, e na primeira fila, só gente importante: prefeito, governador, presidente, e suas primeiras damas...
    A orquestra, então, começou a tocar o Hino Nacional...
    Introdução: "tan.tan..tantantantantantantantan... tan tan..."
    O cara ergueu o paletó e... quando foi começar... Sujou todo mundo da primeira fila! "
    O empresário:
    - Bicho, o que você fez??? Tô arruinado!!!
    E o cara:
    - Não tenho culpa se a Orquestra estava em um tom acima!!!
O Cúmulo
  1. Qual o cúmulo do dodecafonismo?
    Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.
O Papagaio
  1. Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
    - Este custa 5.000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
    - Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?
    - Bem, este custa 10.000 reais. Ele consegue cantar Wagner sem interrupção.
    - Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
    - Ah... este custa 30.000 reais.
    - E por que é tão caro? O que ele faz?
    - Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...
Órgão
  1. Por que o órgão é considerado a prova da existência de Deus?
    Porque quando um órgão começa a soar, sentimos a grandeza do Criador; e quando ele cessa, sentimos a misericórdia divina.
Papo de Músico
  1. - Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
    - Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
    - Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
    - Vamos no Barrios que esse é Bohm.
    - Você Comes lá?
    - Não, mas tomo um caldo Verdi.
    - Eu vou Dvorak um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
    - Vamos de Karr ou de Omnibus ?
    - Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua...
    - O pessoal vem?
    - Não, só o Beethoven.
Percussão
  1. Qual a função do percussionista?
    Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.

  2. Um percussionista estréia numa orquestra sinfônica. Na primeira peça que ensaia só tem um golpe de pratos no primeiro tempo do compasso 146. Nervosíssimo vai contando os compassos... 142, 143, 144... o maestro interrompe e diz:
    - Então os pratos?
    - Maestro, ainda faltavam dois compassos. - responde o percussionista.
    - Não, contou mal, diz o maestro. Voltamos ao principio.
    Cheio de atenção o músico conta... 143, 144, 145... TCHIM!!!.
    O maestro pára:
    - Oh homem ainda faltavam 3 compassos! Voltamos ao princípio e em vez de contar olhe para mim que eu lhe dou a entrada.
    De olhos cravados no maestro o músico aguarda com os pratos em posição. Chegado o momento o maestro aponta-lhe a batuta.
    - Quem? Eu? - pergunta o percussionista...

  3. Um percussionista ao triângulo chega ao céu. Participa da orquestra celeste, onde no último movimento de uma sinfonia tem que tocar uma colcheia.
    É hora do ensaio. Deus é o maestro. O primeiro movimento dura 300 anos, o segundo 250, o terceiro 200. Finalmente chega o quarto movimento. Depois de mais 167 anos está próxima a hora de tocar. Finalmente ele se levanta e toca: "ping". Deus interrompe:
    - Muito cedo, tudo do início! *

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

Pérolas do Vestibular de Música
  1. "As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.

  2. "Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.

  3. "Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.

  4. A harpa é um piano pelado.

  5. A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de SCHOPING.

  6. A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA de Beethoven.

  7. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

  8. A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.

  9. Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.

  10. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.

  11. Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.

  12. Barroco é uma palavra derivada de Bach.

  13. Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.

  14. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.

  15. Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio "A Hora do Brasil".

  16. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.

  17. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.

  18. Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.

  19. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

  20. Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.

  21. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.

  22. Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.

  23. Meu compositor preferido é Opus.

  24. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".

  25. Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi escrita no passado.

  26. Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

  27. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.

  28. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.

  29. O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.

  30. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.

  31. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.

  32. Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

  33. Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.

  34. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.

  35. Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.

  36. Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da Primavera".

  37. Suíte é uma música de danceterias barrocas.

  38. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADAS DI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.

  39. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.

  40. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
Perguntas e Respostas...
  1. P: - Para que se presta um acordeão?
    R: - Para ensinar como se dobra um mapa adequadamente.

  2. P: - O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo e uma tuba?
    R: - Aplausos.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  3. P: - Por que funcionários públicos não sabem dançar?
    R: - Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar.

  4. P: - Qual a diferença entre um músico e um corretor de seguros?
    R: - Às vezes o  corretor de seguros progride e ganha dinheiro.

  5. P: - Quando você sabe que um guitarrista está batendo na sua porta?
    R: - Quando vai ficando mais alto.

  6. P: - Quando você sabe que um baterista está batendo na sua porta?
    R: - Quando vai ficando mais rápido.

  7. P: - Quando você sabe que um baixista está batendo na sua porta?
    R: - Não sabe.

  8. P: - Até que horas essa banda toca?
    R: - Eles terminam um pouco depois do baterista.

  9. P: - Qual a diferença de um grupo de trompas e um carro velho?
    R: - O carro velho você consegue afinar.

  10. P: - Qual a primeira coisa que o músico diz no trabalho?
    R: - O senhor vai querer fritas para acompanhar?

  11. Essa tem que ser em inglês...
    P: - How do you know when there's a singer at the door?
    R: - They can't find the key and they don't know when to come in.
Piano
  1. Por quê o piano foi inventado?
    Para que os músicos tivessem onde colocar a cerveja.

  2. Como fazer um Pianista parar de tocar?
    É so tirar a partitura da frente dele!

  3. Uma cantora convida um pianista para acompanhá-la numa apresentação. Ia tudo bem até que alguem pede para ela cantar “Corcovado”. Ela sussurra para o pianista:
    - Eu sei a música mas não sei inteira!
    O pianista responde:
    - Não esquenta, começa que eu te ajudo.
    Ela fica meio desconfiada mas começa: - “Um cantinho um violão...” - e olha para o pianista em busca de auxílio, que confidencialmente sussurra para ela:
    - Am6, G#dim7, Gm7... "

  4. Conversava entre colegas, o pianista que havia dado um concerto em certa cidade.
    - Que estréia horrível que eu tive! Metade da platéia me vaiava com todas as forças!
    - E a outra metade?
    - Felizmente a outra metade estava vazia!

  5. - O senhor é acusado de ter penetrado num estabelecimento musical e ter furtado um piano. Como é que fez uma coisa dessas?
    - Bem, senhor juiz, foi num momento de fraqueza!

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  6. - O que você faria se tocasse piano como eu?
    - Não desanimaria e estudaria sempre...

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  7. No concerto do grande pianista, oferecido à sociedade local, um homem pergunta ao seu vizinho:
    - O senhor conhece a música?
    - Mais ou menos. - responde.
    - O que ele está tocando?
    - Piano...

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  8. Num bar uma cliente diz ao pianista:  
    - Parabéns, o senhor toca muito bem. O senhor toca por partitura ou por ouvido?
    - Não, madame, eu toco mesmo é por necessidade...

  9. - Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
    - Porque faz um estrondo muito maior quando cai de uma ribanceira.

  10. Notas tiradas de um recital de piano não identificado:
    A vira-páginas desta noite, Ruth Spelke, estudou sob a direção de Ivan Schmertnick na "Boris Nitsky School of Page Turning" em Filadélfia. Tem virado páginas em diversos países para alguns dos mais reputados concertistas mundiais.
    Em 1988, Ruth Spelke ganhou o "Wilson Page Turning Schoolarship" que lhe valeu uma bolsa de estudo em Marrocos para estudar viranço de páginas da esquerda para a direita.
    Foi vencedora do "Rimsky Korsakov Flight of the Bumblebee Prestissimo Medal" de 1984, tendo virado 47 páginas num tempo sem precedentes de 32 segundos. Em 1983 ganhou a medalha de prata na "Klutz Musical Page Pickup Competition", em que os concorrentes tinham de reordenar uma partitura acabada de tombar de um Yamaha Grand Piano. A atuação de Ruth Spelke notabilizou-se por "graciosidade, rapidez e equilibrio".
    Como técnicas Ruth Spelke utiliza igualmente os métodos de "lambidela-de-dedo" e de "dobragem-de-canto-de-página". Trabalha a partir de uma posição standard de banco à esquerda, e é a criadora do "transporte de página com cotovelo invertido", técnica que evita que o pianista deixe de ver por momentos a partitura. É vira-páginas residente da "Fairfield Concert House" e ocupa a disputada "Alfred Hitchcock Chair" no "Fairfield Page Turning Institute".
Profissão
  1. O meu pai já me dizia:
    - Meu filho, se queres ser músico, seja. Mas tenha uma profissão.
Quando Eu Crescer...
  1. Uma criança diz para a mãe:
    - Mamãe, quando crescer quero ser músico!
    Responde a mãe:
    - "Querido, você não pode fazer as duas coisas.
Quarteto
  1. Do que é formado um quarteto de cordas?
    - Primeiro violinista; segundo-violinista; um violinista frustrado (viola) e um cara que odeia violinistas (cello).
Quero Ser...
  1. Todo pianista quer ser regente, todo guitarrista quer ser arranjador, todo baterista quer ser músico e os cantores em geral se consideram uma classe à parte...
Saxofone
  1. Como se faz uma serra elétrica soar como um sax barítono?
    Basta adicionar-lhe vibrato.

  2. Como a gente consegue fazer um saxofonista tocar mais piano?
    Tira a música dele.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  3. Qual a diferença entre um saxofone e o Titanic?
    A gente sabe quantas pessoas morreram no Titanic.
  4. (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

Talento
  1. Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
    Dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista.
    Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
    Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.
Trombone
  1. Quais são as dinâmicas para um trombone baixo?
    On e Off.
Trompa
  1. O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?
    Figas.
Trompete
  1. Qual a diferença entre um trompetista de jazz e um terrorista?
    O terrorista tem simpatizantes.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  2. Um trompetista se vangloria junto ao líder da banda:
    - Eu toco tão forte quanto Louis Armstrong, tão agudo quanto Maynard Ferguson, tão bem quanto Dizzy Gillespie e sou tão criativo quanto Chet Baker.
    Ele toca alguma coisa e aí o lÍder da banda:
    - Eu desejaria que você estivesse tão morto quanto o Miles Davis.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  3. Por que é que o trompete é um instrumento divino?
    Porque o homem sopra nele, e só Deus sabe o que é vai sair dele...

  4. Um trompetista estuda em casa oito horas por dia. O amigo:
    - Como é que tu consegues aguentar este esforço? Eu seria incapaz...
    - É preciso quando se persegue um objetivo!
    - E qual é o teu objetivo?
    - O apartamento aqui ao lado...
Tuba
  1. Regente:
    - De volta ao compasso 2.
    O tubista:
    - Minha partitura não tem números.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

Viola
  1. Um violista entre numa loja de música e pede aquela famosa peça de Beethoven que começa com um trinado: Pour Elise.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  2. Qual a primeira prova num concurso de violistas?
    Afinar de cor.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  3. Qual a diferença entre a primeira e a última estante das violas?
    Um tom inteiro.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  4. Como você faz um naipe de violas tocar pianíssimo e trêmulo?
    Coloque uma semibreve e escreva "solo" em cima.

  5. Qual a diferença entre um violino e uma viola?
    Você pode afinar um violino.

  6. Por que é que tanta gente tem uma antipatia imediata pelo violista?
    Poupa tempo.

  7. Como é que você pode saber se o violista está tocando desafinado?
    Quando o arco está movendo-se.

  8. Por que se diz que o solo de viola é uma bomba?
    Porque quando começa a ouvi-lo já é demasiado tarde para fazer alguma coisa.

  9. Porque é que as violas são maiores que os violinos?
    Na realidade são do mesmo tamanho, a cabeça dos violistas é que é mais pequena.

  10. O violista afirmava ser capaz de tocar semifusas. Como o resto da orquestra não acreditava ele provou tocando uma.

  11. Qual é a vantagem de trocar um naipe de violas por um conjunto de máquinas de lavar?
    Tremem o mesmo e o resultado sai mais limpo.

  12. Qual é a semelhança entre um missil SCUD e um tocador de viola de arco?
    São ambos ofensivos e imprecisos.

  13. Por que os violistas sofrem tão poucas infecções?
    Porque até os virus tem seu orgulho...

  14. Um violista vai ao psiquiatra e diz:
    - Dr. eu tenho um problema: eu falo enquanto durmo.
    O psiquiatra responde:
    - Isso não é problema, muitas pessoas falam durante o sono.
    - Sim, mas toda a orquestra já está rindo de mim!

  15. Você sabe como foi inventado o cânone ?
    - Pediram para dois violistas tocaram a mesma música juntos.

  16. Qual o alcance de uma viola?
    Uns 30 metros, se você tiver força.

  17. Qual a diferença entre uma viola e uma cebola?
    Ninguém chora se você picar uma viola.
Violão
  1. Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça até que chega um fiscal e lhe pergunta:
    - O senhor tem licença pra tocar aqui?
    O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
    - É uma pena. - diz o fiscal - Então, por favor, queira me acompanhar!
    - Será um prazer! - diz o músico, sorrindo - Que música o senhor quer cantar?
Violino
  1. Como se sabe que o dono de um violino toca o segundo violino na orquestra?
    É que a corda mais aguda está enferrujada.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  2. Por que os dedos de violinistas se parecem com raios?
    - Nunca caem no mesmo lugar duas vezes.

  3. Qual a diferença entre um violino e uma rabeca?
    - É divertido ouvir uma rabeca.

  4. Já ouviu aquela do violinista que tocou afinado?
    - Nem eu.

  5. Um violinista consegue finalmente a oportunidade de ser ouvido pelo grande maestro. Após tocar uma pequena peça, o músico pergunta ao maestro:
    - Então que tal a execução?
    O maestro pensa uns segundos e responde:
    - Execução é um pouco exagerado, 20 anos me parece mais justo.

  6. Qual é a distância entre o concertino e a última estante dos 2ºs violinos?
    Cerca de meio tom.

  7. Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma hora parou:
    - Este papel é muito pequeno. O que você quer que eu escreva aqui?
    Outro violinista estava passando por perto e comentou:
    - Que tal seu repertório?
Violoncelo
  1. Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?
    Anotando na partitura: pp, expressivo.

  2. Um celista toca durante todo o dia uma única nota. Finalmente sua mulher reclama:
    - Existem músicos que tocam mais notas.
    O violoncelista responde:
    - Sabe, querida, os outros estão procurando a nota correta. Eu já a achei.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

  3. Um padre e um celista estão à porta do céu. O celista tem permissão para entrar. Com o padre existem problemas. Ele pergunta:
    - Por que estou impedido de entrar no céu e esse violoncelista não?
    Então S. Pedro responde:
    - Olha bem: em sua igreja, toda vez que você fazia sua pregação toda a comunidade dormia; mas a cada solo deste violoncelista todo o público começava a rezar.

    (retirado do livro"Piadas de Músicos" de Bruno Kassel & Carlo May)

 

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